XЯVМ

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

XЯVМ > Мысли;Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »




суббота, 14 апреля 2018 г.
_\\\ буду твоей собакой сутулой 12:44:23

ты икона — я закон

­­­­Я уже который час пишу статью по физкультуре на тему самоконтроля при занятиях физическими упражнениями. Это убого и грустно, я абсолютно не хочу этим заниматься. Хотя бы потому что каждый раз прогонять текст через антиплагиат, ища синонимы и преобразовывая предложения - очень утомительно. А ведь надо на 5 страниц материала найти. И вроде бы ничего сложного, легче чем чертить редуктор для курсовой. Весь смысл в том, что эту чушь я хотя бы понимаю, в отличии от того же сопромата. Процесс у меня, как и всегда, очень медленный. Прогресс: 1,5/5. Ещё и в автошколу ехать через час.

­­Так же с утра меня посетила маленькая радость в виде внезапного подарка от неизвестного Юзера. Юзер, если ты это читаешь, то знай - я очень благороден тебе за эту скромную поддержку и с радостью принимаю её. В последнее время у меня всё не склеивается и не складывается. Поэтому даже одно доброе слово способно поднять мне настроение в эти солнечно-облачные деньки. Спасибо.

­­Я пытаюсь быть активным. Меня долго не было во флудах и это сказывается на моей виртуальной социализации. Немного тяжело сидеть в беседе, где больше 1 человека. Я так привык к среде тет-а-тет, что полностью разучился сидеть в компаниях (ирл не считается). Сложно найти нужную ноту и нужную волну. Я уже не так гибок, как лет 5 назад. Да даже года 3 назад я был более активен в таких вещах. Сейчас же я больше люблю сидеть в теплых лс. Меня заинтересовал человек. Но мне страшно, что он видит во мне ярлык. Не хочу этого, во мне только 40% моего ярлыка на деле. А когда я становлюсь на 90% собой, все как-то удивляются. Что поделать, что я не идеален тому персонажу, которого выбрал. Но думаю, что на деле накручиваю себя. Как всегда. Попробую сблизиться с этим человеком, чем Бог не шутит. Может мы действительно подружимся.

­­ Уже несколько дней я слушаю хорошую и новую музыку, которая мне безумно нравится. С тех пор как я узнал о вкусах Вики, она меня закидывает шугейзом, вапервейвом и вебпанком. Я очень рад этому, мой плейлист пополняется качественной и годной музыкой, которую понимаем только мы. Так вышло, что ни у неё, ни у меня нет людей, которые любили бы подобные жанры. А потому, теперь наша переписка - сборник лучших песен. Я хочу ей на др подарить диск (именно диск) с нашими любимыми песнями. Разукрасить его, нарисовать самостоятельно обложку в стилистике вапервейва и ретровейва. С неонами и античными скульптурами. Думаю, ей понравится. А внутри пожелания и поздравления. Я понимаю, что диски мало кто покупает, как и касеты (которые даже не продают). Но в том-то и прелесть будет! Нам по 20. Мы выросли на Дисках. И сейчас это будет оригинально. Жаль, я не программист. Я бы сделал ещё с видеорядом. Ах, как жаль.
А ещё мне летом подарят первую часть манги ДжоДжо. Правда, на английском. Зато из Италии. Какая ирония. Я не знаю не люблю английский, но выпросил на нём мангу. Ну, с другой стороны, я уже читал первую часть на русском в интернете, так это это скорее для коллекции. Немного завидую Вике, что у неё есть доступ к этому. По её словам в Европе нет трудностей с поиском и покупкой манги. Эх, вот бы и в России так. Вика была очень удивлена, почему мне так заходит 1 часть. Но для меня именно первая часть манги стала точной старта погружения в мир ДжоДжо. Поэтому для меня это очень важная часть. Да и первые два ДжоДжо мои фавориты.

Фото моего сокровища, только что купленного прямо в Италии :з
Подробнее…­­
­­


Музыка Corp. - Martini Girl
Категории: Фотографии;, Мысли;, Повседневность;
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 апреля 2018 г.
_\\\ буду твоей собакой сутулой 16:29:31

ты икона — я закон

­дитя маковых полей ­­


­­Я стараюсь никогда не жалеть о содеянном. И это касается тебя. Ты первый, кто подтолкнул меня к этой мысли - не сожалеть. И я искренне рад, что знаком с тобой, Маковка. Из всего что было на этом сайте, пожалуй, ты был самым серьезным моим чувством. И твоя цепь во мне самая крепкая. Я искренне рад, что поддерживаю с тобой связь. Когда мы были чуть моложе (4 года в рамках вселенной не срок, но для нас это время), я любил, но не понимал. Мы любили и не понимали друг друга. Юношеский максимализм тогда сыграл с нами злую шутку. Но подарил бесценный опыт. Спасибо тебе за это.

­­А ещё спасибо за поддержку и опеку. Даже когда мы не общаемся, я знаю, что ты помнишь меня и переживаешь. Так же, как и я, следя за твоими записями и обновлениями как последний сталкер. И поверь, за тебя я переживаю не меньше. Я чувствую искреннюю и прекрасную дружбу на расстоянии. Конечно, мне грустно, что мы до сих пор не встретились. Но ты говорил, что будешь навещать родину. Помни, я тебя всегда жду, потому что приехать к тебе для меня более затруднительно. Я тебя встречу как теплое солнце, как ласковое море и освежающий ветер. Надеюсь, мы и дальше будем держать друг друга на прицеле, Дочь Самурая. Помни, ты не один.

­­


Категории: Мысли;, О людях;
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 11 апреля 2018 г.
_\\\ буду твоей собакой сутулой 17:10:52

ты икона — я закон

Господи, это открытие дало понять, как сильно я люблю свою подругу <3­­


­­ Зимой, когда встречался с ней на каникулах, она не произвела никакого впечатления. И я о том, что её развитие было приостановлено. Не было цели, не было саморазвития и движения. Это была биомасса с комплексами, которая не знала, что делать. Просто текла по течению и всё. И я выступал тогда в качестве мотиватора и психолога, который послушал и дал совет. И я сказал - "не стой на месте, двигайся, ищи, иначе будешь жалеть всю жизнь". Она ещё посмялась незлобно, что я говорю словами её матери. Только это были мои слова.

Мы долго не переписывались. Она в учебе, я в своих замутах. Как то не находили времени.


­­А тут что-то списались. У кого как дела, у кого что нового. И я решил поделиться с ней тем, что нашел своего любимого ютубера, помимо Давга, который снова куда-то потерялся. Не аниме, но затрагивает. Не музыкальный канал, но затрагивает. Не игровой и не киношный. Но интересный и познавательный. FlynnFlyTaggart. И знаете что? Она знает его! Она тоже смотрит его! Даже больше чем я, черт возьми. Я расцвел и счастью моему не было предела. Так как сейчас для меня его контент - самая актуальная тема, тут же началась долгая беседа. Мы обменивались музыкой, угадывали жанры и обсуждали их. Я чуть не получил душевный оргазм от этой беседы. Серьезно, обсуждать интересы, делиться мнениями и находить что-то общее - лучшее что может быть. Мы говорили о Ретровейве, о том, как зашкварен альбом Макинтош Плют, о том, что я путаю Ретровейв и Шугейз, а так же о том, что в принципе Ретровейв очень офигенный жанр, а Фин Бог. Мы говорили долго и много. А ещё я понял, что она стала меняться. Это заметно. Я снова был психологом. И это был последний сеанс со мной в этой роли. Я рад, что она прислушалась к словам моим и матери. Потому что я горжусь ей. Она стала двигаться, стала развиваться. Не похожая на прошлую себя, она цветет этой веной. Я рад этому как никогда.

­­


Музыка XXXtentacion – Save Me
Категории: Мысли;, Положительно;, О людях;
комментировать 4 комментария
вторник, 3 апреля 2018 г.
_\\\ буду твоей собакой сутулой 18:56:55

ты икона — я закон

Инструкция

` Оставьте любой комментарий ниже.
` Я задам вам пять вопросов.
` Вы поместите в свой дневник мои вопросы со своими пятью ответами — честными и откровенными, иначе какой смысл?
` Вы включите в запись эту инструкцию.
` Вы будете задавать другим людям по пять вопросов, когда они захотят быть интервьюируемыми.

1. Ненавидел ли ты человека? почему? и за что?
­­ —— да, я ненавидел многих людей в своей жизни. Но факт в том, что всех их я ненавидел давно и недолго. Я не могу держать зла на людей, как бы сильно не горел сначала. Я долго разжигаюсь, очень ярко горю и быстро потухаю. Поэтому ненависть моя яркая, но короткая. Обычно я ненавижу тех, кто предает мои чувства, будь это дружба или любовь. Потому что эти люди сделали мне больно морально и ненависть тут вполне нормальная эмоция. Мне больно и я подсознательно желаю им такой же боли. Но когда боль проходит, с ней уходит и огонь. Я могу на пальцах посчитать, кого ненавидел. Вот только теперь я не чувствую к ним этого. И на данный момент я не ненавижу никого, кроме себя.

2. Если выбирать из грибного супа и супа-пюре, какой бы таки сьел и почему?
­­ —— это вопрос из ряда "мама или папа"! Я люблю и то и другое. Но если исходить из вопроса, "а что сытнее", то я бы выбрал суп-пюре. Во-первых, там не надо мясо, лук и морковь. Только картоха, грибы и молоко. Во-вторых, это суп-пюре, соответственно это и первое и второе в одной тарелке! Но с другой стороны, его дольше готовить и много посуды мыть... Итог: суп-пюре.

3. Если твой поезд застрянет в глуши и будет мало народа, какая будет реакция?
­­ —— я буду возмущен и моё очко будет гореть ярким пламенем. Но смиренно я буду ждать, пока поезд не тронется дальше. Подобное со мной слушалось уже, когда автобус сломался в горах и мы долго ждали, когда нам помогут. Как я был тогда зол и возмущен, это надо было видеть. Как вариант, я могу попытаться уснуть, чтобы не тратить много энергии и продуктов.

4. Есть чувство привязанности и есть любовь. Испытывал ли ты такое?
­­ —— да. Да-да-да и миллион раз да. Более того, любовь приходит и уходит, а привязанность остается на долго. И временами она дает о себе знать, показывая свой ехидный е*альник. Да и любовь у меня назревает легко и непринужденно. Только протяни мне руку и я буду готов положить в неё своё сердечко и цепь от поводка. Ужасная черта, которая въелась в меня. И я не могу от этого отказаться, так как это уже дало свой отпечаток в характере. На данный момент я не страдаю от любви, но очень много мучаюсь от привязанности.

5. Главные ошибки твоей жизни. Какие они, опиши.
­­ —— доверие. Анализируя всю свою короткую жизнь, главными ошибками я могу назвать то, что я доверяю людям. Я легко впускаю из в свой мир, легко открываю душу и сердце. И два раза очень сильно обжегся в жизни. Потому что получить за своё доверие нож в спину. Первый раз в 6 классе, второй раз на 1 курсе. И если детская боль не так тревожит, то последний промах до сих пор ощущается в душе. В интернете я могу назвать ошибкой только одни отношения, которые так же закончились год назад. И я знаю, что не последний раз ошибаюсь. Взаимоотношения слишком сложные. И чтобы понять урок, мне надо очень много раз получить по лбу, чтобы я исправился.

Категории: Игра;, Мысли;
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 31 марта 2018 г.
буду твоей собакой сутулой 21:58:59
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 25 марта 2018 г.
_\\\ буду твоей собакой сутулой 10:12:53

ты икона — я закон

­­­­Итоги недели! Ух, вот и выдалась минутка на обдуманный пост. В последнее время только и пользуюсь твиттером, очень удобно, чтобы сливать минутную мысль или чувство. Выглядит ущербно, но зато удобство 100 уровня. Но не в том суть. Если о неделе говорить кратко - это была легкая неделя. Но всё равно она меня вымотала, а куда без этого. Теперь хочу обозначить что-то главное.
­­

­­ • холод пришел не вовремя. Всю неделю было холодно, хотя иногда выглядывало Солнце. Но вся грусть в том, что уже конец марта, а теплее особо не стало! Да, цветут цветы, да, море стало краше, иногда небо истое и безоблачное... Но всё это портит нулевая температура и ветер, фу. Да ещё и ночные дожди. После автошколы возвращаться домой вообще испытание на стойкость. Жажду тепла!!!
­­ • скоро на пикник. Мы с группой впервые планируем поехать куда-то вместе по собственному желанию. Проучась вместе уже 1.5 года, мы никогда ничего не планировали. Возможно из-за всеобщей неприязни. Не секрет, что мы недолюбливаем друг друга и за спиной друг друга поносим. Но вот в среду, сидя на паре иностранного, мы начали говорить о шашлыках и майских праздниках. И плавно разговор дошел до того, где будет устраивать пикник и какое вино будем брать. Идею поддержали бакалавры. В какой-то момент я забыл о неприязни к этим людям и подумал: "наконец мы похоже на группу". Я действительно рад, что мы начали идти на контакт друг с другом и уже планируем совместные мероприятия. Пусть всё получится!
­­ • неделя без мелкой. Позавчера сеструха уехала на неделю в Ростов. И наконец меня ждет неделя тишины и спокойствия. Не то что бы она мне мешала, но мне сложно с ней делить личное пространство. Конечно, иногда с ней весело, но в большинстве случаев от неё нет пользы в доме. Вообще нет. Так что я должен насладиться следующей неделей по полной.
­­ • ох уж эти дорожные знаки. Начали в автошколе проходить главу с дорожными знаками. И вроде бы она простая, я все из знаю и так. Но как много исключений и нюансов! Это кошмар, особенно с запрещающими знаками. Вот там ехать нельзя, но если ты автобус, по можно. Или, тут нельзя ехать, но если ты там живешь, то можно. Или, ты так не можешь ехать, но если ты инвалид, то можно. Кошмар какой-то! В итоге, написал тест на 7 баллов из 10, потому что запутался в этих исключениях. Надо лучше учить, да-да. Мать уже выбирает, какую машину покупать будет, а отец уже видит меня как подмену себе. Ребята, я ещё не получил права! т_т
­­ • сладкая привычка. Уже вторую неделю замечаю за собой странный ритуал, приезжать к автошколе на час раньше и заходить в кондитерскую "Валерия". Заказывать себе пирожное и кофе с молоком, лакомясь за повторением ПДД и решением задачек. При том, я не могу себе отказать в этом. Ведь там такие вкусные пирожные! Особенно шоколадные бисквиты или творожные с ананасами. Просто пальчики оближешь! И главное, там так уютно... тепло. И у меня уже там любимый столик у окошка. Мне очень нравится эта привычка. Надеюсь, я не разорюсь на этом.
­­ • бесконечность не предел. Мне надоела радиохимия! У меня не хватает сил на ней! Это какой-то бесконечный поток домашки и конспектов. Я пишу-пишу-пишу-пишу­, а толку нет. Вообще нет, я не понимаю, что я пишу. Я не понимаю, когда это закончится. Просто куча умных слов без смысла. Мышечная память уже не работает, потому что слишком много информации, которую не читаешь, а пишешь. Что за старые методы обучения? Они же не помогают!
­­ • новые тайтлы по вечерам. Досмотрел наконец "Невеста чародея". И вообще не особо понял концовку. Мне понравилась атмосфера аниме, мне понравились персонажи, музыка и рисовка. Но я не понял, как там все распуталось. Слишком сложно. А может я просто тупой? Но если убрать моё непонимание, мне понравился конец. Вот очень. Посмотрел "Любимый во Франксе". В принципе, затягивает. Вроде ничего нового, но есть своя задумка и свои интриги. Понравился гг. Не выглядит полной соплей. Да и персонажи вышли живыми вполне. Буду ожидать продолжения. А ещё хочу начать смотреть "Вайолет Эвергарден". Просто потому что надо.

Категории: Повседневность;, Учеба;, Мысли;
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 марта 2018 г.
буду твоей собакой сутулой 16:54:40
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 16 марта 2018 г.
буду твоей собакой сутулой 23:54:08
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 12 марта 2018 г.
_\\\ буду твоей собакой сутулой 21:08:59

ты икона — я закон

­­ Новый формат! ­­
­­ Мне сейчас не удобно вести дневник так же, как я делал раньше. Чтобы отдельно о каждом событии в подробностях. Конечно, такие темы читать приятнее. И я уверен, что через год они будут вызывать у меня улыбку и массу воспоминаний. Но сейчас у меня действительно нет времени для таких постов, поэтому я перехожу на формат "сводка новостей"! Писать о каких-то важных событиях, но не вдаваться в подробности. Очень удобно и ёмко, может я научусь наконец краткости и чёткости. Считаю это неплохой альтернативой, так как события происходят и бросать блог, закидывая стихами/песнями/цит­атами как-то жалко. Всё таки, это часть моей души, а в душе у меня, наконец, стабильность. Так что и тут всё должно быть стабильно.



Категории: Мысли;, Ночной пост;
Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 марта 2018 г.
_\\\ буду твоей собакой сутулой 12:47:40

ты икона — я закон

­­
***

­­SEВVS - имя, которое я дал той части, что разбита вдребезги и живет в темной маленькой комнате, что вечна заперта под замком. Изначально это был просто ник, который читался как "Севас". Но кто-то прочитал это как "Себвс". И это стало именем. Оно пришлось на ту часть моей жизни, когда я был мертв морально. Не было ничего хорошего в том времени, лишь море агрессии и ненависти, которая распространялась на все сфера моей жизни: учеба, родители, общага, друзья, интернет и т.д. Я удивлен, как некоторые люди пережили этот момент, не перестав со мной общаться после этого. Я так много сделал плохого в то время, так много говорил гадостей, даже представить сложно. Чудо, что не спился тогда при полной свободе действий.

­­SEВVS - та самая истеричка, которая готова вскрыть себе вены в момент отчаяния. Уйти в ночь на прогулку, когда на улице шторм и дождь, чтобы прореветься и прокричаться, когда никто не услышит этого. Не заботясь о теле, она доставляет много хлопот. Пагубная грусть, пагубное отчаяние, которое очень сложно контролировать. Тот самый комок боли в горле, та самая атермия посреди ночи. Портить жизнь другим, только потому что тебе самому больно, - это заповедь. Стараюсь не дать Себвс снова появиться из меня, от того она заперта. Но каждый раз я слышу её крик в голове, слышу как бьется она в ту самую дверь, желая на свободу. И кто-то бы сказал, что надо принять себя и свои слабости, что нельзя вот так отказываться от себя, даже если плохая часть твоей души. А я и не отказываюсь, лишь скрываю и не даю ей просочиться снова. Если бы Себвс была отдельной от меня личностью, я бы её просто не пускал в сознание. Но она лишь совокупность моего хаоса. И поэтому я способен держать её под контролем.
___________________­_________________
— Что бы человек ни делал — все самое ужасное, самое жестокое — он все равно это оправдывает. Ты же не встречал никого, кто считал бы себя плохим?
— Но совесть все равно тебя преследует. Иначе и быть не может.
— А ты не запираешь свое прошлое в темном подвале, чтобы никогда туда не ходить? Я так делаю.
— Правда, в моем случае — это целый особняк.
— А потом встречаешь кого-то особенного и хочешь бросить этому человеку ключ. Сказать «Открой, заходи». Но не можешь... Там темно, и повсюду демоны. Вдруг кто-то увидит, как это ужасно... Мне все время хочется попробовать распахнуть дверь, пустить свет, все очистить. Если бы я мог взять гигантский ластик и все стереть, начиная с себя...



Категории: Отрицание;, Мысли;, Душевное;
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
_\\\ буду твоей собакой сутулой 11:58:30

ты икона — я закон

­­

­­Последние дни слышу, как гуляет ветер. Этот свист через мою дыру немного раздражает, чувствую себя каким-то решетом. /Я прошел через обстрел, но остался жив. И только Бог знает, как я жалею, что не умер./ И не то, чтобы это доставляло проблемы, нет. Это чувство уже давно привычно и знакомо, в конце концов, эта дыра никогда не исчезнет из груди. Образовавшись однажды, она не зарастет и будет вечно надоедать мне своей пустотой, а палач и не узнает об этом. Мне ничего не остается, как просить кого-то прикрыть её и чем-нибудь заполнить. Вот только, не хватает кусочка, чтобы прикрыть её. Такого маленького, но важного. Так что приходится мне день ото дня слушать, как свистит ветер, пронизывая мою дырявую грудь. Но есть надежда: я процветаю изнутри. Мои сады бушуют и рвутся к солнцу. Если меня вскрыть, то под потрохами вы увидите алые бутоны.

­­­­­­

Мне так лень описывать всё, что произошло за последние дни, так что сделаю просто сводку новостей:

=> Мне пора заводить нормальный твиттер. Потому что ныть в сообщество уже не круто.
=> Я смущен: Корж прокачал мне перса в BNS до 55 уровня. Он почти неделю на это убил, глупыш. А сегодня показал мне скрин со словами: "Ваша ДГ готова, господин Хрумка! Можете заходить на аккаунт!" Это так приятно, Коржик, ты лучший!
=> Я очень жадный. Решил отпраздновать 8 марта вчера, чтобы не быть завтра чмом бесформенным. Идея была даже не моя, но я её исполнил как надо. Заказал 2 кг суши и теперь буду их доедать весь день /и не надо готовить/. Мне, кстати, очень нравиться запивать суши полусладким Монте Бланом. Лера - мой лучший собутыльник. И я рад был пить не в одиночестве. Очень было необычно дойти до состояния душевных разговоров. Но это был ещё один шанс узнать её как человека. И по правде, я не разочарован, потому что Лера неплохой человек. Со своими загонами, как и я. Но очень даже хороший. Чуть пьяные люди самые честные, да?
=> Персеиды прошли естественный отбор и я готов плакать, смотря на то, как 95% умерло. И осталось только пара ростков, за которые я очень переживаю.
=> Таракан в комнате. Это просто кошмар! Я так этого боялся, что в итоге оно случилось. Это уже второй за 1,5 месяца.
=> Я не один. Пока я был в каком-то каматозе, я просто думал, что я не один. У меня есть те, кто меня поддерживают. И первый из этого списка - Я. Я просто лежал и утешал себя, признавался себе в любви и настраивал на хорошее настроение. И от этого самовнушения становилось тепло в душе. Может это ненормально немного, но мне было комфортно. Эти слова самого себя адресованные самому себе. Я просто увидел их в соо и понял, что всё таки я себя люблю при всей самоненависти и самокритике.
=> У меня появилась маленькая и милая Вишенка. И это похоже на сказку.
=> В последнее время слушаю The Retuses и Lumen. Со мной всё хорошо, доктор? Я не умру?
=> Нам выдали курсач. И вообще, так много дел, что я сам в шоке. В понедельник пойду к С.А. на счет научной работы. Она говорила что-то про гальванику и я понял - отстой. Я не люблю электричество в химии. Я люблю только физику в химии. Но что не сделаешь ради этой химии.
=> Решил проблему в автошколе. 13 будет первое занятие. Я в предвкушении!

Подробнее…Меня уносят моря
Моих надежд, что стоят
И не дают отступить
И не хотят умирать.


Категории: Мысли;, Повседневность;
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 марта 2018 г.
_\\\ буду твоей собакой сутулой 22:20:03

ты икона — я закон

­­
Эта картина - само волшебство.
­­­­

­­Я честно ждал этого фильма. Не знал только, пойду или нет. Времени нет. Денег нет. Да и не верилось, что его действительно покажут на большом экране. Уж не любят в России аниме на подобном уровне, чтобы показывать в кинотеатрах. Но сегодняшний день просто стал для меня каким-то волшебным. Просто потому что я неожиданно решил пойти в кино. После первой пары у меня загорелось в голове: "Хочу пойти в кино, если не сейчас, то когда?!" Да и судьба улыбалась, Э.В. отменила 4 пару и у меня был шанс попасть на 15-часовой сеанс. Больше всего меня только огорчило то, что этот прекрасный фильм крутят только в одном кинотеатре и только один раз в день. Поэтому я забронировал билет заранее и после сопромат быстро поехал в город как только мог. И не пожалел о своем спонтанном решении! Кстати, я же так и не сказал, что за фильм... Мэри и Ведьмин цветок!

­­Мне очень понравился фильм. Не смотря на то, что я один смотрел, я смог насладиться просмотром. Я смотрел на одном дыхании не отрывая взгляда от экрана. Эта рисовка, цвета, музыка... Это действительно рисовали его ученики. Потому что общая атмосфера сказки присуща его работам и наблюдалась и здесь. Ученики постарались на славу. Всё вышло волшебно и чудесно. И у меня замирало сердце при просмотре. Понравилась музыка, понравились персонажи. Хотя персонажи вышли не такими живыми, как в Ходячем замке Хаула, Мононоке или Призраках. Но мне кажется, это просто из-за маленького опыта, это ведь первая их самостоятельная картина. И я бы отдал ей все свои 5 Граалей из 5. Масштабные кадры вышли прекрасными и красочными. И я очень огорченн, что всё идут на "Черную пантеру", когда есть такая чудная и душевная картина. Я не говорю, что ЧП плохой фильм, я не смотрел. Но ведь он окупится, а Мэри и цветок - вряд ли. Ведь ЧП Марвел, а Мэри и цветок всего лишь аниме. Это прекрасная сказка. Она не таит глубокого сюжета, как оригинальные сюжеты Хаяо. Хотя бы потому, что она по книге снята. И книга изначально детский роман. Это чем то похоже на Замок Хаула. Картина все равно учит добру, отваге, скромности и умению принять себя. И хорошо подходит как для детей, так и для взрослых. Так что я бы посоветовал всем посмотреть эту прелесть. (Из меня плохой обзорщик, да и мыслей нет сейчас. Одни только эмоции. Но всё равно, сходите в кино, посмотрите "Мэри и Ведьмин цветок".)

­­

­­




Категории: Мысли;, Повседневность;, Положительно;
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 марта 2018 г.
буду твоей собакой сутулой 21:36:16
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 25 февраля 2018 г.
буду твоей собакой сутулой 12:30:39
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 19 февраля 2018 г.
буду твоей собакой сутулой 20:04:58
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 11 февраля 2018 г.
_\\\ буду твоей собакой сутулой 19:34:44

ты икона — я закон

­­
Весны вам в ленту

***

С удивлением заметил, что зацвела первая вишня, недалеко от нижней остановки. Такая красивая, с розовыми цветами. Под дождем ею было сложно любоваться, так как в лицо падали прохладные капли, но одно фото я всё таки решил сделать. Не смотря на всю мрачность и отвратительность погоды, она словно говорила мне: "Смотри на меня, весна близко, скоро будет тепло."

И правда... скоро весна. Можно будет снять теплое пальто и надеть что-то полегче. Будет солнечно и зацветут яблони, абрикосы и другие вишни. За ними сирень, тюльпаны, маки. Я обожаю весну за её красоту и разнообразие красок. Ради этого можно пережить холода и непогоду.

Категории: Мысли;, Положительно;, Фотографии;, Ночной пост;
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
_\\\ буду твоей собакой сутулой 08:48:48

ты икона — я закон

Завтра начнется масленица. Пока жил с родителями, то последние пару лет не отмечали её совсем. "Жирная пища, в одежду не влезете, диета, правильное питание, холестерин", - постоянно твердила мать, запрещая нам с отцом даже покупать ингредиенты. Для неё это даже не праздники, так как всё время блины готовил отец, а когда у него стало много работы, то эта обязанность перешла мне. Не скажу, что я лучший повар по блинчикам, но от них не отказывалась даже мать. Мы, конечно, под разными предлогами ездили к бабушке на блины, но то, что нам запрещали их готовить дома, было как-то обидно. Сейчас же, живя далеко от материного фанатизма со здоровым питанием, я могу нажарить этих блинов хоть сотню (если хватит времени и продуктов).

Оставлю это здесь, чтобы лишний раз не искать:
­­• молоко — 500 мл
• яйца — 3 шт.
• мука — 200 г
• масло сливочное (или растительное) — 30 г (2 ст. ложки)
• сахар — 2 ст. ложки
• соль — 1/2 ч. ложки

Категории: Мысли;, Полезно;
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 января 2018 г.
_\\\ буду твоей собакой сутулой 03:48:22

ты икона — я закон

­­ Меня одолевает желание остаться, но я так хочу уже уехать.


­­Через 11 часов рейс, а я морально не готов. Сумка уже со вчерашнего дня собрана, даже родственники попрощались со мной (да так, будто я умирать собрался). Но вот я не могу попрощаться с домом. Каждый раз, когда я уезжаю на учебу, душу разрывает на куски. Я словно прикован к нему невидимой цепью. Мне сложно оторваться от родителей, от этой квартиры, от этого города. И ведь приеду - тут же погружусь в омут забот, забыв тоску по малой родине. А сейчас... Меня слишком оберегали, привязали к этому месту душой и сердцем. 17 лет под опекой родителей дают о себе знать. Их больно оставлять одних. Я знаю, что им не будет сильно скучно от моего уезда, ведь теперь сюда привозят Полину, которая не дает времени на скуку. Но вот грустить они будут. Особенно мать. И снова выставит все мои фотографии в комнате, словно боясь того, что забудет моё лицо. \\ В глубине души меня эта тема с фотографиями пугает, чувствую себя покойником, но если ей так легче перенести моё отсутствие, то пускай они стоят.\\

­­ Вот только я чувствую, что обязан уехать. Мне не хватает действий. Мне не хватает учебы, заданий, бытовой рутины. За месяц моего безделья я стал тухнуть внутри себя. Я не скажу, что провел каникулы плохо: встретился с друзьями, попал в прекрасную ролевую с веселым коллективом, да чего уж, даже весну встретил на месяц раньше. Но даже это не меняет того факта, что я превращаюсь в болото. И это пугает больше всего. Мне нельзя надолго расслабляться, иначе я теряю свою хватку. Становлюсь пассивным и депрессивным. Поэтому я очень жду, когда пройдут эти 11 часов. Жду, когда тронется автобус с автовокзала, увозя меня на Юг, где меня уже ждут дела.


Категории: Мысли;, Отрицание;, Душевное;
Прoкoммeнтировaть
вторник, 16 января 2018 г.
_\\\ буду твоей собакой сутулой 21:42:36

ты икона — я закон

­­Остынь. Просто возьми простыни,
закрой окна, забаррикадируйся,
от мира отстранись. ­­


Не могу больше, я не понимаю что происходит. Я снова не могу определиться с тем, что происходит у меня в голове, не говоря уже о душе (потому что там совсем все плохо). Зима для меня всегда время эмоциональных потрясений, которые я не могу усмирить. Опасное время, хуже очень. В голове каша из мыслей, которые решили устроить диссонанс. Хочется сладкого и горького, хочется веселья и слез, хочется общества и одиночества. Это нельзя объяснить (себе уж точно не могу). И так каждый год. Найти бы корень проблемы и решить его. Жаль, что мои мысли и чувства не имеют уравнений. Ужасно быть эмоциональным человеком. И относится бы проще ко всему этому хаосу, но я не в том режиме. Кажется, это все от чрезмерного безделья. Мне точно не хватает учебы, в которую бы я мог уйти с головой и не думать ни о чем. От мыслей одни проблемы. С другой стороны, может я сам себе все придумываю? Говорят же, "когда коту делать нечего..." Возможно и у меня та же беда.

И все таки, перестать бы себя обманывать.

Категории: Отрицание;, Мысли;, Душевное;
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 января 2018 г.
_\\\ буду твоей собакой сутулой 13:14:19

ты икона — я закон

­­Новые знакомства с неопределенным количеством человек в зимнее время вызывают у меня
расстройство личности. В добавок к этому, из-за чрезмерного безделья в новогодние праздники
я не могу стабилизировать свое поведение. В мыслях хаос, Разум не может прийти в чувство, зато
Сердце шалит во всю. Чертовы комплексы.­­


­­Я прекрасно осознаю то, что не буду частью их веселой фандомнной секты. Я в принципе не могу быть частью любого другого объединения, количество человек в котором больше 3-х. Прошли для меня те времена, когда я выдерживал общение с большим количеством людей. Но смотря на их ярые обсуждения, понимаю, что в глубине души завидую и хочу стать частью этого братства. Ведь быть с кем-то на одной волне - непередаваемое чувство. Но... нужен ли им кто-то? Как правило, сформировавшийся коллектив редко принимает к себе новичков. Да и у меня нет большого желания копать глубже этот фандом, чем есть. Может когда-нибудь и капну, но не сейчас. Из-за этого происходит жуткое противоречие внутри.

­­Мне хочется общения и внимания. Хочется динамики общения, которое я наблюдал в 2012-13 годах. Но есть одно "но" - мне слишком много хочется. Не выключая вкладку, я наблюдаю. Наблюдаю и наблюдаю. Мне не о чем там особо говорить, так как они уже перешли на свою волну. А я попросту не шарю. С ними иногда весело, когда я могу вставить слово. Но как часто я могу его вставить? Словно не в своей тарелки, сижу, словно воды в рот набрал. И самое сложное, что уже привязался за очень короткий период. Болезненное ощущение, из-за которого скачет настроение. И радость и печаль.

­­Самое безболезненное для меня - сократить общение, закрыть глаза, проявлять свою активность только в очереди на посты. Для меня было ошибкой влезать в фандом с поверхностным знаниями о нем. Теперь я понимаю людей, как чувствуют себя не шарящие. От этого как-то на душе кошечки скребутся. Жалею, что сейчас не весна, мне не хватает моря и цветов, чтобы успокоить себя.

\\\ Не проявляй симпатию, иначе я открою огонь.

Категории: Мысли;
Прoкoммeнтировaть
среда, 3 января 2018 г.
_\\\ буду твоей собакой сутулой 22:35:53

ты икона — я закон

­­­­Я ознаменую этот день, как день дарения подарков мне. Звучит крайне странно, но я так много подарков никогда не получал в один день (вру, если посикать в памяти, можно вспомнить, но нужно ли?), даже немного не привычно. Надо насладиться этим мгновением и отблагодарить подругу и родителей за столь чудные подарочки.


­­Днем гулял с В. Снова исполнил роль детского психолога. А заодно и мудреца-огурца. Те вопросы, которыми я задавался в свои 14-15 лет, она стала задавать себе лишь к 19 годам. И обсуждать она стала их именно со мной. Жизненные ценности, позиция в обществе, конструирование личности, воспитание характера, выбор образа поведения и саморазвитие. То, что я неоднократно обсуждал с матерью длинными вечерами за чашкой чая, то, что я обдумывал долгими часами перед сном, то, что я копил и распределял в своем сознании, менял, переосмысливал, все это коснулось её только сейчас. Мне приятно, что моя подруга делится со мной своим внутренним миром, своими переживаниями. Но меня не покидает чувство, что роль слушателя должна принадлежать не мне, а её матери, её бабушке, либо настоящему психологу, который объясни ей простые истины куда лучше меня. И она рассказывает, жалуется. Она сидит на этом старте, не зная куда себя деть. Её не радует учеба за границей, ведь она не понимает даже, для чего ей это надо. Она знает, раз мать говорит надо, значит надо. Но это был не её выбор. Ведь у неё не было даже стремления, увлечения, хобби, в пользу которого она могла сделать свой выбор. Человек без дела. Её не радует жизнь, она полна комплексов, из-за которых у неё появилась паранойя. Она не умеет выражать свое мнение, не умеет аргументировать его. Она не может постоять за свои интересы. Она постоянно боится осуждения со стороны, даже от тех, кто её не знает. Скованный человек, который ищет утешения в дешевой выпивке, ведь мать не увидит. Она говорит, а в глазах вижу мольбу о помощи. Мол, наставь на путь истинный. Вот только как это сделать, если она сама не может собрать себя, взять в руки и начать меняться. Пришлось рассказывать, как все было у меня. Книги, цитаты, мысли. Не думаю, что её это вдохновило. Но выслушала меня она молча. Что ж, и на том спасибо.

­­­­Где-то с час мы гуляли по Западному. Поиграли в гонки на автоматах, походили по парфюмерным магазинам. Хотели сходить в кино, но смотреть особо нечего. Можно было бы и на Богатырей сходить, вот только приелись они, каждый год новую часть выпускать. Зашли в книжный. На радость себе купил тетради и ручку с невидимыми чернилами. Попрощались на приятной ноте. Я отдал ей свой подарок, а она свой. С выбором подарка я не парился, сразу по приезду купил шоколадную ёлку ручной работы. Для неё это стало приятным сюрпризом. Её же подарок для меня не был сюрпризом, но все равно порадовал. Палитра теней от MAC, прямо из Милана. Изначально, я просил Pupa, но конкретно той палитры не было, но продавец посоветовал ей эту. Что ж, это оказалось даже лучше. Восхитительные оттенки и прекрасная пигментация. Растушевывается на коже великолепно. Осталось подобрать правильную гамму. Расстались мы на веселой ноте, хотя наш долгий разговор ввел меня в некую грусть и раздумья. Насколько сильно В. себя загнала в рамки комплексов, если не может принять ни единого самостоятельного движения. Насколько ленив её ум и душа, что будучи недовольной собой, она не может найти силы меняться. И имея возможности, прекрасный пример для подражания, она не знает с чего начать. А возможно, просто и не хочет ничего менять.

­­После обеда мы решили с родителями поехать за моим основным новогодним подарком - наушниками. Так как прекрасные сувенирные шахматы они не нашли (или не хотели искать), я на полном серьезе потребовал игровые наушники. Потому что в наушниках-бананах уже уши болят. На рейдах РЛов слушать невозможно, все голоса одинаковые. Просят чистку, а ты не понимаешь кому её кинуть. О микрофоне и говорить не стоит, некоторые слова по 10 раз повторять надо. Для прослушивания музыки в телефоне ещё годятся, а вот для игр нет и нет. Не слышно, как кастуют иммунку или инвиз. Так что выход был один - хорошие игровые покупать. Родители честно сказали, что в районе 4 тысяч. И после нескольких часов у компьютера, мой выбор пал на Lenovo Y Stereo Headset-ROW. При каждом удобном случае отец хотел разубедить меня в этой модели, показывая менее качественные и дешевые. Но попытки были все провальными, я не хотел другие. Так что нам пришлось ехать на северный в Вавилон, где продавалась последняя коробка с моей радостью. И эта коробка досталась мне. О этот звук, о этот прекрасный звук.

­­Дальше мы решили просто погулять по торговому центру. Как это делаю все тюлени после Нового Года. Пока отец был в Спортмастере, мать решила забежать на секунду в Л'этуаль. Я же, сидел с кульком и ел мороженное с шоколадом. Тут приходит мать, сияет ярче Солнца, протягивает пакетик фирменный. А в глазах читаю: "Открой!" Смотрю - коробочка, написано Dior. Не понимаю, а когда понимаю, то удивляюсь. Зеленый корректор для макияжа. Красивый, в виде помады. О цене мать умолчала, но я подавился своим мороженым, когда с помощью нехитрой уловки узнал цену этой вещице. Когда её узнал отец, то тоже подавился, только воздухом. Зато сам не пожалел 2 тысячи на пальто. Прекрасное кашемировое пальто, на которое мать стала плеваться и обзываться. Но правда в том, что ничего лучше мы бы не нашли на меня. А это поразило мое сердце с первого взгляда. И отец не против. А такое упускать нельзя! Так и вышло, что день сплошных подарков.

­­


Категории: Мысли;, Повседневность;, Фотографии;
комментировать 3 комментария
суббота, 9 декабря 2017 г.
_\\\ буду твоей собакой сутулой 12:49:30

ты икона — я закон

Если заехать в центр города - появится новогоднее настроение.

­­Вчера на Нахимова поставили ёлку. Ту же, что и а прошлом году. Но это не меняет того, что при взгляде на неё хочется улыбаться. Высокая, с игрушками, мишурой и гирляндами. Стоит и радует глаз. Искусственная, но это даже к лучшему. Живая здоровее будет. Площадь так же не забыли украсить. На деревья вешают сетки-гирлянды. Украсили графскую пристань, теперь она выглядит куда наряднее. А на против будет стоять огромное словно "СЕВАСТОПОЛЬ" из железной конструкции с синей мишурой. А новогодние атрибуты в виде камина, оленя и коробкой с подарками в этом году выставили около Дома детского творчества. Аллею между ДДТ и Театром Луначарского охраняют теперь дамы и господа. Красота.

­­­­ Снега как не было у нас, так и не намечается. Только дождь, да солнце. И зимой тут даже не пахнет, зато на осень очень даже походит. Обещают к середине декабря настоящую зиму. А пока погода дает нам последние теплые и относительно сухие деньки. Я уверен, скоро придется доставать пальто и зимние ботиночки. А может и шапку с перчатками.

­­­­Уже сегодня буду украшать комнату. Достану все новогодние украшения. Елку наряжу. Чтобы доучиваться было не грустно. Не даром в прошлом году тратился на всё. Куплю в Лидере килограмм мандаринов и Байкала вместо Колы. Все равно на Богданова буду. Сестра возмущается, но я уже понял, что её мнение тут самое последнее. Если ей нравится серость комнаты, то не мне. Для меня эта комната - дом. И я как можно больше хочу сделать её уютной. Так что пожелайте удачи мне в новогоднем преображении.

Категории: Мысли;, Положительно;
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 декабря 2017 г.
_\\\ буду твоей собакой сутулой 21:00:42

ты икона — я закон

Дай мне сил, дай мне сил...

­­Никогда не скрывал того, что верующий. Но никогда не проповедовал веру, считая это личным делом каждого - верить или нет. Да и не был я религиозным фанатиком, так как не бегал каждое воскресенье в церковь, молитвы перед сном не читал, предпочитая просто верить внутри себя. Думаю, сила веры не в количестве походов по святым местам, а в поступках. Главное, как сам относишься к этому сердцем. Долго спорил на эту тему с матерью, когда та насильно заставляла ехать в Обуховку. Но, видать, она уже привыкла к моему холодному отношению к подобным вещам и смирилась.
Душа сама знает,
когда ей надо.

­­­­И вот сегодня душе приспичило. Я даже не собирался с утра идти в церковь. Перед сессией обряд обязательный, но до сессии время есть. Вот только выходя с Медоборов, я почувствовал необузданное желание сходить туда. Просто так, без повода, подумать над жизнью и своими проблемами. Как не странно, я вижу в этом душевное утешение. Словно общение с Господом действительно имеет смысл в материальном мире. Ведь не даром, мысли материальны. И каждый подобный рейд - некое таинство, в этом есть что-то святое, прекрасное и интимное. То, что сближает меня с Богом. Маленький монолог в моей голове. Благодарность, просьбы и извинения. Как правило, в конце ещё обещание быть лучше, чем сейчас. \Я буду лучше чем сейчас. Я буду стараться быть лучше, чем сейчас. Только не покидай меня и мою душу.\ Мне не жалко потратить 20 рублей на свечки и ещё 10 на пожертвование. Мне не стыдно перекреститься лишний раз и надеть на себя нелепый платочек. В конце концов, выйдя с нижнего храма, я почувствовал облегчение. Накопившийся стресс вышел. Правда, в этот раз было только одна мольба: дай мне сил. Кажется, пока я стоял всю службу, в голове кроме этих слов ни одной мысли не проскочило. Дай мне сил...

Категории: Душевное;, Мысли;
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 декабря 2017 г.
_\\\ буду твоей собакой сутулой 23:32:23

ты икона — я закон

От игр нет особой пользы. Они убивают время и возможности. Но это прекрасная среда для поиска странных личностей. Чего только не повидаешь в онлайн-играх. И драму, и комедию, и ужасы. Когда я стал играть в Айку, я играл ради развлечения. Меня звали друзья, мы часами сидели в скайпе и выполняли квесты, проходили данжи. Больше в этой игре меня не интересовало ничего. Но когда наша группа развалилась и я стал самостоятельно познавать мир этой игры, оказалось, что он куда шире, чем кажется. Не смотря на однотипную механику игры формата PvP, социальная сторона этой игры очень разнообразна. Проект превратился в отдельную вселенную, где игроки прямо или косвенно знают друг друга. За 7 лет все друг с другом сыгрались, дружили, любили и ссорились. И каждый день в этой вселенной что-то происходит. Какие-то движняки и события.

:: Ирка кинула Косоглазого на стойку, а недавно Сонечка вернулась в игру, вот же умора! Вы слышали, Паррай покупает ССН, небось собирается вернуться на Феррон, а Сухать посрался с Фюрером и теперь валит на Аксар. Кстати, Фюрер решил свою праню за 3,5к продать. Сегодня Эмир так классно слил арену, а ещё топ нация, лол. А правда, что Зигун перешел на Феррон? Ужас, фи! Столько денег, а руки из задницы. Кстати, а на прошлой неделе...


Обожаю этих игроков и истории о них. Но ещё больше я люблю сам создавать истории Айки.

С тех пор, как я вернулся в игру, (1 июня этого года), я сильно привязался к своему легиону. И под легионом я подразумеваю людей. Более сплоченной компании не видала на тот период Айка. Мы умудрились не только поучаствовать в осадах против Бляйна, но и сохранить суверенитет будучи принятыми в маршальский альянс. До того наш легион был бельмом на глазу маршала, что он не мог просто проигнорировать столь активных антагов. Даже выполнил наши условия: ставить в архонты того, кто приглянется нам. Лето - было нашим золотым временем. Однако, всему приходит конец. Так получилось и со STELS. Первым ушел Микси, которого забрали в армию. Следом ушел Расти, когда Куиз уехал в Китай на полгода. Заваленная работой, в сентябре ушла Сиропчик. Керон уже в начале февраля отделился от общей команды. Имея на стороне персонажа, от легиона морально отделилась Тиналь, предпочтя нам аксаровских антагов. И в итоге, из всего легиона остался я, да Корж. Вдвоем мы ходили на рейды, качались и точились, качая легион. И буквально пару недель назад я заметил, что Маршал стал ставить в архонты своих людей, не спрашивая мнения. Что Тиналь перестала приходить к нам на вечерние сплетни. Что нет уже тех STELS, что ярко сияли на Ферроне. Да ещё и милый господин Маршал, что так преданно защищал на БГ и Аренах, так сладко пел песни, вдруг променял меня на другого хила. И я бы понял молча, будь это Выдра, Тинки, Керонт или Алиса. Но он предпочел мне Виню, 86 хила, который играет за своего персонажа хуже меня. Который не знает о слове "чистка" и кидает иммунки в яд. Который не знает локаций, который не может дожить до нужного момента и падает с одной тычки. До последнего я не хотел признавать, но я ревновал. Не как влюбленный человек, но как игрок за хила. Я был зол, что меня недооценивают, не признают, на сколько бы я не был выше этой глупой девки. Я не числит больше Маршала на рейдах, не водил рейды и даже не собирал сквад. Теперь это делает малышка Виня, раздражая нацию своей глупостью. Долго думая над всем этим, я не нашел более правильного решения, чем сменить нацию. Феррон уже не был тем местом, где хотелось играть. Развал легиона, молчаливое предательство ДДшника. Ловить тут нечего, игра не приносит удовольствия.


­­

Но вот на прошлой неделе объявился Хербер, эмигрировавший на Эмир около 1,5 месяца назад. Мило пообщавшись в пабе, он и Юпи предложили мне перейти на Эмир. Мол, ССН они мне найдут, даже дешевле чем в шопе. И ТС с марш-легом тоже устроят, Фюрер всегда рад новым и активным игрокам, да ещё и пристам. Играя активно уже полгода, у меня появилась репутация слабого, но вполне пряморукого игрока. Подумав, я понял, что это не такая плохая идея. На Ферроне меня не держат люди, а те, кто держали, только вызывают нежелание играть. На Эмире же с этим проще. Никто не знает, никого не знаю. Другие люди, другие РЛ, другой Маршал. Атмосфера нового и неизведанного манила меня. Я четко решил, что уйду на Эмир. И вот вчера я молча попрощался с Ферроном, купив у Паррая две ССН. Единственный, кто знал о моем уходе - Корж, который ни разу не сказал что-то против моего решения. "Если хочешь, то иди, общаться можно и в пабе". Золотые слова, сказанные спокойным голосом, без примеси злобы или обиды. Как оказалось, Корж был единственным моим союзником. Тиналь, Алиса, Токио, Эксайт и Керонт, увидев надо мной знак Эмира, тут же принялись поливать меня грязью. Удалили из ТС, удалили мою комнату, удалили из беседы. От Коржа я узнал о себе такое, о чем бы никогда не подумал. А ведь эти люди были моими товарищами, с которыми я делил радости и печали отстающей нации. Пока я был на нации, меня не вспоминали. Пока меня не было в игре, никто даже не спросил, где я и что со мной. Я был забытым героем. Но стоило сменить флаг, как меня нарекли предателем родины, чуть ли не чистым злом и воплощением лицемерия. А ведь до конца месяца я так же буду возвращаться в игру раз в неделю, так как учебу никто не отменял. Я так же буду пассивно стоять в городе и копить монеты-онлайн, не появляясь на рейдах и не участвуя в основных ивентах из-за завалов. Но, кажется, бывшим товарищам на это глубоко фиолетово.

Не жалею. Просто потому, что теперь я вижу, как сильно меня ценили на нации. Ради такого эксперимента стоило платить 380 рублей. Чтобы увидеть их реакцию и мнения. Теперь же игра сала более интересной, чем раньше.

Категории: Ночной пост;, АIKA 2;, Мысли;
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 ноября 2017 г.
_\\\ буду твоей собакой сутулой 13:33:29

ты икона — я закон

Почему у меня всегда проблемы в том, в чем у всех все хорошо? Почему я могу решить механику и сопромат, но не могу сдать всего 4 норматива по физкультуре, учитывая то, что я хожу на пары и достаточно вынослив. И ведь стараюсь. Отрабатываю каждый прогул. В школе так не трудился, как в институте. А теперь я должен заплатить 1к, чтобы получить несчастную четверку в зачетке. И если бы не избитый обручем бок, я бы не париться так. Просто походил бы неделю на обработку и все. Но ведь угораздило вчера 20 минут без остановки крутить этот чертов железный обруч, после чего у меня он отпечатался на талии в виде фиолетово-красного синяка. Двигаться достаточно больно, лежать - вообще Ад.
Что ж, буду ждать, когда изготовят журналы. Сдам их и забуду на время о физкультуре как о страшном сне. Просто забавно, что одногруппники платят за инженерные дисциплины, а я за физру.
­­­­
Не отказал в удовольствии зайти в столовую. А тут по радио вальсы крутят.
Сам Бог велел заказать Крем-суп грибной и штрудель с чаем.



Категории: Мысли;, Учеба;, Повседневность;
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть


XЯVМ > Мысли;Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
. .
..
Подскажите сообщество по гиф отрывк...
пройди тесты:
мой маленький армагидон
ты йамадори?
Запутанная история 66
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх