baltische walzer

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

baltische walzer > Мысли;Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »




суббота, 18 августа 2018 г.
_\\\ комэск 18:57:16
­­Никогда не задумывался о донорстве крови, так как никогда не сдавал кровь из вены. Вообще, всё что связано с венами и артериями – моя не любимая тема, так как вызывают у меня дискомфорт, стоит подумать как они пульсируют и гонят литры крови. У каждого свои неприязни и вот вены – это то, что неприятно мне.

­­И вот тут пришло время… впервые сдавать кровь на анализы. Кто-то впервые влюбляется. Кто-то впервые целуется. Кто-то даже ибется сегодня впервые. Вон, подруга рожает впервые. А Я СУКА КРОВЬ СДАЮ ИЗ ВЕНЫ, ПЫФ. Отец долго доказывал, что у меня и раньше брали, но я не помню. То, чего я не помню – не было. Так что это был мой первый раз.

­­Что ж. В итоге я понял, что нет в этом ничего страшного и болезненного. У меня очень красивая кровь, хотя мысли о венах все равно заставляли лицо скривиться. Единственный минус в том, что потом у меня рука немела часа 2, приходилось ею двигать. Но знаете, ничего ужасного не произошло. И тут я подумал…

­­Я МОГУ БЫТЬ ДОНОРОМ! Не, это реально крутая тема, вы только подумайте. Я сделаю миру добро, ничего не делая, да ещё и плюшки получу. К тому же, будет кровь обновляться, прыщи может пройдут . Я считаю, что хоть как-то могу быть полезным. Органы мои после смерти всё равно нахер никому будут не нужны, а вот кровь нужна всегда.

«Если я буду лишаться крови добровольно, ­­
ни одна мразь у меня её не сможет попить.»


Категории: Повседневность;, Мысли;
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 августа 2018 г.
_\\\ комэск 14:20:00
Повестка дня: дайте мне дело я уже НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ в четырех стенах.


­­Я полгода жду каникул, чтобы отдыхать вдоволь целые 1,5 месяца. И мой отдых превращается в дикое затворничество. Потому что гулять особо не с кем, В., соря деньгами, летает на всякие фестивали по России и Европе, а Е. всё с мужем носится, не до меня. Ходить по району становится скучно уже на 7 день пребывания дома. В торговые центры ездить нет смысла, это похоже на поход в музей: я могу только посмотреть, а купить - нет. Да я бы в музей лучше сходил, но я был ВО ВСЕХ ЧЕРТ ЭТО МОЙ РОДНОЙ ГОРОД ЧТО Я ТУТ БЛЯТЬ НЕ ВИДЕЛ ЗА 20 ЛЕТ. Кажется, Фан-зона было единственным интересным событием за все каникулы. И пара прогулок с В.

­­Я не беру в расчет прогулку с Машей и Никитой, потому что это был ЛЮТЫЙ ПИЗДЕЦ и ничего такого я больше не хочу.

­­Меня пожирает дурь, спасают разговоры с пальмой, пока родителей нет в доме. Конечно, общаться с маман и папан весело, но как-то не каждый день 27/7. Тут и ещё смещение режима сна, теперь ночь – мой личный Ад, где я себя жалею и ненавижу, ненавижу и жалею. Замечаю, как начинается старческий маразм у матери. Это отдельная тема.

­­«Хули ты лежишь». А хули не лежать, когда я не вижу никакого смысла что либо делать. Я СДЕЛАЛ ВСЁ ЧТО МОГ СДЕЛАТЬ. Меня не тянет в FGO, не тянет в BnS, не тянет в AIKA2, не тянет в ролевые, не тянет во флуды, потому что не выдерживаю большое количество людей. Спасает Тет-а-тет, но в свете последних событий я разучился быть интересным собеседником, который умеет заинтересовывать других. И что теперь с этим желать – ХУЙ ЗНАЕТ.

­­ГОСПАДИ СКОРЕЕ БЫ НАЧАЛАСЬ УЧЕБА, хоть чем-то займусь. Я знаю, что я буду потом ныть, что фуууу предметы говно преподы говно и одноклассница заебала. Но лучше так, чем я буду заебывать себя каждую ночь, а вместе с тем гнать на других. Госпади какая я сука.


Категории: Мысли;, Отрицание;
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 августа 2018 г.
_\\\ комэск 21:13:52
Моя эволюция:

The Retuses ­­ Берак ­­ ПОШЛАЯ МОЛЛИ


Категории: Кратко;, Мысли;
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
_\\\ одни негативные эмоции комэск 20:57:05
Повестка дня: потерянное время без морального удовлетворения или как я не понял, ЧТО ЗА ХУЙНЯ ТОЛЬКО ЧТО БЫЛА ГОСПАДИ ОБЪЯСНИТЕ.


­­Я постоянно проёбываю время в ненужных вещах, которые не приносят ощутимой пользы, но дают душевное удовлетворение. Их море, целый блядский океан. Даже лежа на диване и читая ебливые фанфики, я получаю куда больше удовольствия, нежели бесцельно выходя на улицу. Я могу целый день играть в игрули или смотреть телевизор, похрюкивая с политических шоу. Тут важную роль играет интерес и удобство. Но если меня приглашают гулять, я стараюсь не отказываться никогда, так как обычно это приносить удовольствие на уровне того самого интереса. И сегодня тот случай, когда я ОЧЕНЬ жалею, что пошел гулять, а не остался дома, скапливая энергию в жир, так как та прогулка была потраченным временем, без какого либо удовольствия. Меня будто наебали, а я и не понял.

­­Если говорить от самого начала, то где-то зимой меня в интернете нашла некая девушка Маша (к примеру), и очень настойчиво хотела познакомиться. Армяне на рынке не так настойчивы, как эта особа. Представилась «товарищем» моего бывшего одноклассника Никиты (к примеру), с которым мы и так не супер общались, а после 9 класса так вообще не пересекались. И я был крайне удивлен её повелению в моих диалогах, где она старалась меня разговорить. Правда, я всё равно подинамил, оставив её в группе непрочитанных. Потому что вот конкретно она не вызывала у меня даже 0,001 части интереса.

­­И тут она узнает от Никиты, что я в Ростове. Какого фига – неясно.

­­И начинает вызвать меня погулять на протяжении месяца. И я соглашаюсь, какого фига – неясно снова. И вроде бы, договорились погулять в парке Горького. Я крутой экстраверт, я не боюсь людей и вообще за любую движуху, цепляющую мои интересы.

­­Я потратил 3 часа на сборы, привел себя в человеческий вид, накрасился и накрутил волосы. Выглядел так, будто иду искать любовь всей жизни или на прием к королеве Великобритании. Старушка бы оценила точно. Но увидев Машу, я поник. Поник ещё больше, когда увидел Никиту. Я с ним вообще не собирался видеться, но судьба показала мне средний палец в лице этого самого Никиты. За 4 года он изменился. И не в самую лучшую сторону для меня. Выглядел как заморенный Иисусик. Жиденькие волосики до лопаток, бородка козлиная и какой-то выпученный взгляд как у чихуахуа. Ниже, дрыщавей. Девушка так же произвела на меня впечатление, не самое лучшее. Мелкая, неуклюжая, с пучком грязный выкрашенных в непонятный грязно-зеленый цвета волос, одетая в грязный огромный теплый черный балахон. Учитывая, что на улице +28. Порванные грязные кроссовки, неухоженная, словно она не знает о существовании мыла и шампуней и средств ухода за телом. Я не привык судить о человеке по внешности, но это вызывало у меня дикий напряг.

­­Что происходило следующие часов 4,5 часов, я просто не понимал на деле. Я словно сам абстрагировался, а жил не я. Шутил, поддерживал разговор совсем не я. Потому что всё в моей памяти так размыто и перемешано, что спроси меня темы для разговоров, я могу сказать только в общих словах. А всё вместе назвал бы ПИЗДЦОМ. Эти ребята, конечно, забавные со своими коммунистическими замашками, непонятными жизненными взглядами и абсурдными мечтами о бесклассовом обществе. Но мне это не интересно. Я не помню, о чем я с ним говорил, как я поддерживал разговор и шутил. Как мне сказали, я испытал шок и стресс, потому не могу вспомнить даже собственные фразы. Помню только, в кондитерскую зашли, и я говорил что-то про атомную энергетику, а потом пел на немецком языке. Зачем? Поему я это делал? Я не могу дать никакого логического объяснения. Отрывком выплывает детская площадка и непонятные рассуждения этих двоих.

­­Было ещё одно стременное замечание, которое меня заставляло чувствовать себя ПЯТОЙ ЛАПОЙ СОБАКИ – они оказались парой. Как ни смотри, как ни крути и не поворачивай, они, блять, пара. И если бы я знал, что значение «товарищ» означает «парень с которым я встречаюсь», я бы вообще отказался от этой затеи. Я бы летел со скорость нейтрона НАХУЙ, потому что быть третьим ЛИШНИМ вообще пиздец как стремно.

­­Завершением этой прогулки стала моя ПОЗОРНАЯ ГОСПАДИ БОЖЕ КАПИТУЛЯЦИЯ, я просто ДРАЛ ОТ НИХ КАК ОТ ЧУМЫ, бежал до остановки как гребаный флеш, только пятками сиял. Я зол, я в недоумении. В моей душе просто БУРЯ ЧЕРТОВА от этой парочки, потому что это было худшее завершение дня. Худшая прогулка. Худший проёб времени. Лучше бы я проебал этот день на диване в море довольствия я читабельного дрочева, чем вот так, без удовольствия.


Категории: Повседневность;, Отрицание;, О людях;, Мысли;, Ночной пост;
Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 августа 2018 г.
_\\\ комэск 18:41:03
­­ Говорят, что не в деньгах счастье. И это правда. Счастье в их количестве. Дай человеку 2 рубля, он будет счастлив? Он кинет в тебя эти 2 рубля с пожеланием подавиться ими, посчитав это за глупую шутку. А дай ему уже рублей 50, он их примет. А дай 100 - даже поблагодарить скромно. И чем выше сумма, тем выше коэффициент счастья. Собственно, деньги позволяют многое: здоровье, приключения, комфорт, сытость и т.д. Порой, даже любовь, пусть и не искреннюю. А сейчас вообще искреннее, кроме ненависти? Вот и я не знаю, так что мне пойдет даже игра. Ведь пока у меня есть деньги, у меня будет и любовь. Какой смысл быть честным, когда от этого ничего не зависит. Какой смысл тратить юность на поиски этой любви, когда можно построить карьеру и уже наслаждаться жизнью без этих эмоциональных юношеских скачков. А так, понравился человек - подкупил. Не подкупается - ну и пусть, в мире нас 7 миллиардов. Лишь бы только был капитал, была финансовая независимость.


Категории: Мысли;
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 8 августа 2018 г.
_\\\ комэск 20:27:00
­­Решил сделать вторую обложку для диска. В прошлый раз я делал в направлении Вапорвейва. В этот раз я делал в стиле Синтвэйва [Ретровейва]. Конечно, я не претендую на звание золотых ручек фотошопа, но я всё равно доволен результатом. Вроде выглядит аккуратно. Долго парился со шрифтами, ища кучи-кучи в интернете, чтобы было красивенько. И, кажется, я попал в яблочко! Теперь остался Вич-хаус и, наверное, Веб-панк. Но это совсем дико. хотя, Вике ещё нравится Фьюер и Лофи-хип-хоп. Может сделать обложки в этих стилях? Их и делать проще. Но музыку всё равно закачаю.

­­

­­


Категории: Мысли;, Повседневность;, Ночной пост;
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
_\\\ комэск 16:55:52
­­Я всё больше ощущаю свою позицию наблюдателя. Меня замечают и видят только тогда, когда я подаю голос. Или же тогда, когда нужна моя помощь/поддержка. Или же когда скучно, а я в списке последних, кому можно написать. Мои действия не влияют ни на что, моё существование так же прозрачно, как и его отсутствие. И порой мне кажется, если бы меня не было на свете, ничто бы не изменилось в судьбах других. Просто никто бы не знал Хрома. А мне бы не пришлось мириться с тем, что я тварь конченная, делаю людям больно одним лишь своим присутствием. Мне незачем исчезать, я и так невидим для окружающих. Неслышен и нем. Последнее, что я могу услышать: «от соприкосновения с тобой только боль».

в пучине самоненависти не вижу в себе света
спасибо за чудный подарок, ощущаю себя немного мертвым
уже почти месяц


­­Если я погибну, хочу стать пеплом, развеянным над морем. Чтобы вы, уроды, не могли плюнуть и станцевать на моей могиле. [приступ агрессии]

­­




Категории: Мысли;, Отрицание;
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 августа 2018 г.
_\\\ цвет настроения синий комэск 16:37:35
­­Не люблю, когда от меня скрывают что-то, что касается моих интересов/планов.

­­Ещё в мае месяце собирались краситься в синий. Договорились, что в июле-августе, как только получу права, покрашусь. Вот только с правами я красиво пролетел. Как фанера над Парижем. "Вы же понимаете, запрос из Севастополя может идти два-три месяца, а то и полгода". С ГАИшного языка звучит как - "Мы вам не выдадим права даже за деньги". Истерики матери и отца, продолжавшиеся месяц, наконец прекратились. "Ты пройдешь ускоренный курс легализации прав. 14 запишемся и в конце сентября получишь права. Как раз приедешь паспорт менять". Ладно. Но покраситься то можно.

­­Мать всю неделю клевала тем, чтобы я нашел тот вариант покраски, который хочу. На деле, я вообще хотел однотонное колорирование. Но её заинтересованность подавала надежду и какое-то чувство предвкушения. Пару дней назад она сказала, что 14 лучше покраситься, но нам надо найти мастера. Когда я предложил сходить в салон, где по рейтингам работает вполне хороший и недорогой мастер, мать замялась, но пошла. Цена окрашивания ои 3,5 тыч. рублей. Но очень много отзывов, опыт работы большой, да и цена относительно других небольшая. Мать нервно предложила сходить к знакомому мастеру в парикмахерскую у дома. Но да не занимается цветным окрашиванием, может только пряди. А по цене приличная сума выходит. И я вижу, что мать сама не рада, что поддержала мысль.

­­Вечером вывожу её на разговор, потому что весь день она отнекивалась от этой темы. "Давай завтра". "Ну, ты ещё подумай". "Может есть ещё мастера?". "Мы ведь можем и дома это сделать". И тут до меня дошло, что никаких волос синих у меня не будет. Стоило большого труда, чтобы мать наконец сказала: "У нас нет средств это сделать". Я не злюсь, но я огорчен в крайней степени этого чувства. Я понимаю наше не самое лучшее финансовое положение и готов отказаться от своей затеи... Но почему нельзя было сказать сразу и питать меня пустыми надеждами. Зачем надо было вечерами выбирать цвет, зачем надо было соглашаться на консультацию с мастером. Зачем говорить, что пойдем 14 числа краситься. Просто, зачем настраивать меня на "да", когда ждало меня в итоге "нет". Я не люблю такие ситуации. Потому я себе уже нафантазировал, как буду подбирать макияж, как буду хвастаться перед Лерой и ловить её лулзы. А теперь весь настрой в пuзgу. Пожалуйста, мам, не корми меня пустыми надеждами, у них очень мерзкое послевкусие.

Категории: Отрицание;, Повседневность;, Мысли;
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 августа 2018 г.
_\\\ комэск 11:36:53
***

­­«Я слишком стар, чтобы танцевать». Примерно так я сказал, когда брат предложил пойти танцевать с ним и его друзьями. Играла какая-то старая песня Филиппа Киркорова. И мой тридцатитрёхлетний брат, вместе с женой и друзьями отжигал на бетонной площадке под этот зажигательный OldSchool отечественной эстрады. Назвать их движения танцам сложно, но им было весело. Я скажу, что песня ужасная была, как и не скажу, что не люблю танцевать. Но я просто стар, чтобы танцевать под Киркорова. Мне приятнее сидеть в песочнице с детьми, слушая их планы по построению туннеля до Китая. Приятнее сидеть с родителями, обсуждающими судоходство и систему образования, наблюдая, как в обе стороны по Дону идут корабли. В конце концов, это не привлекает внимание, хотя честно сказать, никому не интересно, кто танцует на площадке. Всем всё равно, все пьют и радуются жизни. Так просто и незамысловато. Но я был всё равно слишком стар, чтобы танцевать.

***

­­На меня накатывает некое подобие тоски. Потому что я не понимаю, нравятся ли мне люди или нет. С одной стороны, я желаю быть полезным человечеству, хоть дарить свет каждой душе в мире. Но смотря на то, как они сами зарываются в грязь, подобно свиньям, пропадает желание вырывать ради них сердце. Свинью можно съест, а человека даже убить безнаказанно нельзя, да и Бог запрещает. Мне жалко людей, но есть в них что-то прекрасное. Только скрывают они это. Сложно. Чем дальше взаимодействуешь с обществом, тем сложнее. Люблю их и одновременно ненавижу. Это вводит меня в меланхолию и апатию.


Категории: Мысли;
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 июля 2018 г.
_\\\ комэск 18:42:13
ПОЧЕМУ МОЙ БРАТ СОСТОИТ В ОРДЕНЕ МАЛЬТИЙСКОГО КРЕСТА, А Я НЕТ!!! ОН УЖЕ КАКОЙ-ТО ТАМ РЫЦАРЬ С НАГРАДОЙ, А Я ЖАЛКИЙ СТУДЕНТ.
ятожехочуврыцари

Цели на последующие 10 лет:
­­ Выучить немецкий язык
­­ Вступить в Тевтонский Орден.
­­ УЙТИ С БРАТОМ В КРЕСТОВЫЙ ПОХОД ОСВОБОЖДАТЬ ИЕРУСАЛИМ!!!

Ещё я понял всю прелесть настоящего пива, когда после 2 литров не словил вертолета и даже пошел на третью бутылку. Я много ел и много пил. Пил так, что сам офигел. Просто стакан за стаканом. Ел так, будто голодал кучу лет. Смеялся от души, даже почувствовал что мой брат - брат.

Категории: Мысли;, Положительно;, Душевное;
комментировать 34 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 июля 2018 г.
_\\\ комэск 11:30:08
­­Моё сердце съедает тоска. Она пожирает его снова и снова, оставляя после себя опустошение и серость. И какое-то чувство, что-то вроде безразличия. Мне нельзя оставаться в четырех стенах надолго. Мне нужно хоть немного дела, чтобы не было душевного отупления. Мне сложно понять людей, которые неделями без дела сидят дома. Это убивает. Не так физически, как морально. Начинается постоянный анализ происходящего, начинаются локальные истерики. Не хватает пищи. Не хватает кислорода. Хочется даже под самым ненужным предлогом чем-то заняться, чтобы хоть немного себя растормошить. Я действительно чувствую себя Фридрихом, который изнывал от тоски без дела и духовной пищи. И понимаю, как ему было плохо. Это происходит и со мной. Прямо здесь и сейчас.

­­Это происходит снова и снова. Как бы я не хотел думать о том, что одинок в сердце, меня не покидает эта мысль. Такая глупая и такая навязчивая. У меня есть друзья. С ними весело. С ними тепло и хорошо. Они меня дополняют. Но в этой стене нет последнего кирпича. Поэтому там пустота. Там никогда никто надолго не задерживался. «Не моё». В жизни ещё хуже. В жизни нет даже намека на тот самый кирпичик. И не то чтобы меня это сильно волновало. Быть без отношений – быть свободным в выборе и действиях. Но то же время, ощущается тоска от того, что никто не поддержит в трудную минуту, кроме собственного самоутешения. Скорее бы началась учеба, чтобы меньше было этих ненужных мыслей.

­­Счастливый. Я самый счастливый человек. Даже когда это не так, я буду самым счастливым. Меня не сломает ни его язвительность, ни его оскорбления. Я буду счастливым всегда. Я буду создавать себе безобидные иллюзии, наслаждаясь этим. Потому что никто меня не сделает счастливым, кроме меня самого.


Категории: Мысли;, Душевное;
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 июля 2018 г.
_\\\ комэск 16:42:21
­­Прошло волшебное наваждение. Я был уверен, что влюблен в эту личность. Милую и яркую. Но этой уверенности в собственные чувства хватило на 3 дня ровно. Больше её нет, я не ощущаю этой тяги к человеку. Не тянет. Нет нужды в этом человеке. Всё таки, за последние полгода я привязался основательно только к одной личности, после которого ничего не цепляет. Как мой любимый гель для душа или кофе с лавандой. Есть и другие варианты, но они блекнут на фоне с фаворитами. Или быстро приедаются. И как следствие, меня ещё сильнее не тянет на любовные интриги. Вот я ощущаю все свои восторги и влюбленности без участия одушевленных вещей и очень этим доволен. Мне для счастья всего-то надо: немецкой чухни, сов, моря. И вот я уже на грани душевного оргазма.
Когда-нибудь я отпущу эту личность. Но явно не сейчас.


­­Я разочарован в некотором роде. Даже не знаю, как описать это... на 19ом году своей жизни я понял, что иметь прыщи вроде как ненормально. При том, сколькими бы я не пользовался лекарствами или мазями. И без помощи врача не обойтись тут. Не ходить же мне всю жизнь как 15-летнему сопляку с возрастными прыщами. На семейном собрании был открыт вопрос: что будем делать с этим. Мать стала искать частного врача, но только одна консультация стоит 1200. Отец настоял на том, чтобы пойти в городскую поликлинику. Только за прием все равно пришлось платить. Не 1200, но 500 рублей кровным. ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ МНЕ НАЗНАЧИЛИ 100500 ОБСЛЕДОВАНИЙ НА 15К РОССИЙСКИХ РУБЛЕЙ. Серьезно? Зачем так много, к тому, что 80% гормональных анализов, а я как бы шел к дерматологу, а не эндокринологу. А мне ещё майку оплатить надо, покраситься, права получить, холодильник купить. Это всё не 100 рублей стоит, а дохода мы дополнительного не имеем. В итоге, снова ищем знакомых-врачей для консультации с более внятным результатом, чем туева хуча анализов суммой на 5 моих стипендий.


Категории: Душевное;, Мысли;, Повседневность;
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 июля 2018 г.
_\\\ немного боли - немного любви комэск 22:34:05
Непонятная свобода обручем сдавила грудь
И неясно что им делать: или плыть или тонуть

­­Прекрасный день моих прекрасных летних каникул.

­­Мы планировали посетить фан-зону, но не знали когда. Днем или вечером, но когда Ростов затянуло тучками, ты уже думали не ехать, мол, а вдруг дождь. А вдруг гроза. А вдруг вообще чет плохое будет. Но когда время подходило в 20 часа, отец просто объявил мгновенный сбор и в течении 10 минут мы уже сидели в машине и ехали на фан-зону. И был в предвкушении!
­­
­­По правде говоря, я очень грустил от того, что ЧМ проходил мимо меня, пока я был в Севастополе. Я из Ростова. В Ростове матчи, в Ростове движуха, в Ростове концерты. В Ростове этот дух футбола. А я в Крыму, мою пробирки и купаюсь в Севастопольской бухте, смотря матчи в общаге. Конечно, грех жаловаться, что живу и учусь на море, но ведь такие массовые мероприятия не каждый день проходят. Да и к тому же у меня под носом! Можно сказать, вся жизнь проходит рядом, в моём болоте, но без меня. И я приезжаю уже в последние дни чемпионата, когда в Ростове матчи прошли, и остается только фан-зона с трансляциями. Так что для меня было крайне важно хотя бы побывать на этой фан-зоне, пусть и без трансляций, но хотя бы в последние мгновения этого массового праздника.
­­
­­ И так приятно сложились обстоятельства, что именно 14 числа выступал Агата Кристи ( Вадим Самойлов). Так что моя прогулка по фан-зоне оказалось очень даже удачной и красочной! Конечно, народа было не так много, как во время трансляций матчей, но в воздухе всё ещё ощущалась эта атмосфера праздника. О футболе напоминали только синие столбы с рисунками и палатки с сувенирами, а так же статуи с Забивакой. Но всё равно, в этой толпе радостных людей и сам заряжаешься этим радостным и динамическим настроением! Мы танцевали, подпевали в голос солисту и хлопали в ладоши от восторга. И я давно так не кричал, давно так не танцевал. Вот уж точно, «пой так, будто тебя никто не слышит, танцуй так, будто тебя никто не видит». Я долго пытался сделать памятное фото, но камера мне говорила «нет» и везде я был как говно размытое, стыдно даже. Не любит меня камера, но зато когда я снимал что-то без себя, было неплохо. Карма у меня такая, выходить плохо на фото.

­­Отец купил холодный кофе и мы, дослушав концерт до конца, медленно направились к машине, наслаждаясь ночью и хорошим настроением. Будь моя воля, мы бы гуляли по ночному Ростову всю ночь напролет! Потому что я снова ощутил всю красоту родного города, он и правда прекрасен. Его украсили к ЧМ, дороги отремонтировали многие, центр вылизали, что ходить приятно. Хочу оставить этот день в сердце навсегда.

­­

Подробнее…­­ ­­ ­­
­­ ­­ ­­


Музыка Агата Кристи — Два военных корабля
Категории: Повседневность;, Положительно;, Ночной пост;, Фотографии;, Душевное;, Мысли;
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 июля 2018 г.
_\\\ комэск 09:03:51
­­Очень много шума насчет повышения цен на ВИП-статус. Ну, буду платить не 99, а 199, что тут поделать. Не то чтобы я сильно был огорчен этой новостью, но и радости особой не испытываю. Эта дыра давно уже не знает понятия "новый пользователь". А те "новички", что ошиваются тут, просто очередные юниты, решившие поменять дневник. Не более того. Помнится, когда-то я покупал ВИП по 150 и был счастлив. Мне не жалко ради эстетики блога платить на 100 рублей больше. Конечно, рано или поздно этот сайт совсем загнется. Можно сказать, он уже испытывает агонию. И большого смысла вкладывать в его существование - нет. Так же, как и с моей любимой Айкой, которая уже находится на своем игровом смертном одре. Но мне хотелось бы, чтобы эта дыра подольше пожила, просто потому что у меня не так много альтернатив для ведения блога в таком формате. Можно было бы перескочить и на другие сайты, интернет полон подобного мусора. Но беон дорог мне как память. 8 лет моей жизни зарахонено тут. И только 5 из них у меня были в процессе активного блокинга. Тут я познал деградацию, гейролочки, текстоёбство и дзен. Так что черт с этими 199 рублями, честно.

#БеонЖиви


Категории: Мысли;, Кратко;, Вне критерия;
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 июля 2018 г.
_\\\ комэск 15:32:23
Я сделал первый шаг в пропасть. Или не в пропасть.

­­Как я и говорил раньше, я хочу сделать для Вики подарок сам. И это будет символично как для неё, так и для меня. До сих пор удивляюсь, как это пришло мне в голову... уверен, Вика будет в восторге. Ну, оценит уж точно. Так же, как это сделала и Лера от своего фильтра с яблоком из стразов. Хех... но для неё подарок был полезным, а для Вики - душевным. И тут мне нужно хоть как-то владеть фотошопом и развить фантазию. Мне кажется, что у меня всё идет по пизде... Вроде неплохо выглядит, и цвет-гаммы близки. Суть в том, что главная обложка должна быть в духе Vaporwave, так как из всех микро-жанров Вика любит именно его. А там уже будет и остальное волновое семейство. Впихнул всё что мог. И 11.09 - её ДР, и бабу богиню, которая соответствует её знаку Зодиака, и Дали, которого она так любит. Немного дисков, немного Паинта. И старые компуктеры )00)))0)

­­ ­­ ­­

теперь надо выбрать лучшую версию


Музыка FrankJavCee — War Is NOT The Answer
Категории: Мысли;, Положительно;, Вне критерия;
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 июня 2018 г.
_\\\ комэск 19:58:15
­­Хочется себе футболочку сборной Германии. И чтобы номер, чтобы имечко своё собственное светилось аки звёздочка. Специально заходишь на сайт Адидас, чтобы посмотреть цену.
--- 6,7 к ---

­­Заходишь в какой-то левый интернет-магазин, находишь ту же самую футболку. И с номерком, с имечком.
--- 2,2 к ---


А если и там шьют узкоглазые из полиэстера, и тут, то зачем платить дороже?
­­

Категории: Ночной пост;, Мысли;
Прoкoммeнтировaть
_\\\ комэск 18:12:11
В этой дыре слишком много моих мыслей и чувств. Просто океан из ненужных никому слов. [Будущий Я это оценит] Оно непривлекательно. Без
особого оформления – пустые страницы, пустые символы. Раздражает немного и одновременно так притягивает своей простотой [лично меня].
Пора что-то менять, но в какое русло – не знаю.


­­Я ужасный хозяин. Я довел свою любимую драцену до ожогов. Не уследил, вовремя не принял меры. И теперь моя красавица теряет листву, а вместе с тем и свою былую пышность. Состояние не критическое, но смотреть всё равно больно. Прости меня, Жозефина. Прости за мою невнимательность. Я сделаю тебе питательный раствор. А потом куплю горшок больше, чтобы твоим корешкам было комфортнее. И ты будет ещё более красивой, чем прежде. Только не умирай, дорогая моя.

­­Родители мне купят Забиваку. С опозданием, но всё же. Я давно хотел себе игрушку-талисман, но никогда не говорил об этом. Мол, и так много игрушек. А тут как-то невзначай сказал, что хочу себе Забиваку как и девчонки в автобусе. Мать так удивилась, сказав, чего я так долго молчал. И обещала купить к моему приезду маленького Забиваку. Теперь моя коллекция плюшевых друзей пополнится новым героем.

­­Получил стипендию. Купил продуктов. Теперь буду более внимателен к своим средствам, чтобы не пришлось больше занимать у других денег на проезд и питаться тем, что нашел на улице. Хотя, кушать свежие абрикосы, вишни и черешни – не так уж и плохо. Очень вкусно и полезно, даже немытое. Отравиться плодами с дерева куда сложнее, чем плодами с рынка.

­­Началась практика. Выдали дневники для отчета. Удачно попал в первую волну, так что буду свободен уже к 6 июля. Ничего сложного: мой посуду, протирай окра и крась стены. Всё на благо химического корпуса, так сказать. Обидно, что всем электрикам практику закрыли просто так, сказав: «Идите, отдыхайте.» А у атомщиков так вообще не будет практики в этом году, мол, они специалисты и практика у них только с 3-го курса. Мы, как бы, тоже специалисты! Зато где-то, но справедливость восторжествовала. Яна, Ксюша и Максим, которые хотели откосить от практики из-за участия в конкурсе, все-таки будут её проходить на полных условиях. И попадают к тому же во вторую волну.

Завтра пойду на море, открою пляжный сезон.
Куплю билеты на 7 число.
Надо как-то помочь брату. Дурной братец…



Музыка Lumen — Между строчек
Категории: Отрицание;, Мысли;, Повседневность;
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 июня 2018 г.
_\\\ комэск 12:04:43
­­Когда у человека нет вообще никаких интересов или хобби, его раздражает любая мелочь, будь то спорт, культура или политика. Думать на такие сложные и противоречивые по природе вещи - не моя фишка, но всё же, вчерашнее высказывание моей знакомой меня привело в недовольство. "От этого футбола никакого толка". Да, возможно, так и есть, но если ты не можешь этим насладиться - это твои проблемы. В конце концов, это событие мирового масштаба и является по большей части развлекательным мероприятием. Развлечение и не обязывает приносить реальную пользу. Я тоже не большой фанат футбола, более того, никогда не понимал сути игра - 22 мужика гоняют один мяч по полю. Но тем не менее, у меня есть интерес - Германия. И потому мне становится интересным наблюдать за игрой их сборной. Я искренне радуюсь их победе, и я искренне переживаю за их проигрыши. Понемногу втягиваешься, начинаешь следить за другими участниками. "Кто следующий противник", "Соперники сильнее или слабее", "Пусть лучше эта команда играет с ними, чем та". Кажется, в этом суть азарта подобных мероприятий - влиться в игру и болеть за команду-фаворится. И это не отменяет того, что самим футболом я не интересуюсь. Моя любовь к Германии открывает во мне интерес к проходящему ЧМ. Патриотизм матери так же открывает некий интерес к ЧМ. Отец, который просто не хочет меня обижать, так же болеет за немцев, хотя и без таких переживаний, как я. ЧМ закончится и я снова перестану интересоваться футболом, вплоть до 2020 года.

­­Когда нет вообще никаких интересов, сложно уловить наслаждение от происходящего. От того вечные хейт-посты с нытьем, мол "виии, заибал футбол, ко-ко-ко". То, что ЧМ везде форсят - обыденное явление, так же, как и Олимпиада, УЕФА и другие мировые мероприятия. Это то, за чем следят миллионы. И как ни крути, это всё равно новости. Никто не принуждает смотреть. Я не хотел смотреть Олимпиаду 2018 - я не смотрел и просто перелистывал новости. Что мешает это делать тем, кто не доволен ЧМ - не знаю.

Отдельно чувакам, которые любят переплетать историю и футбол, хейтя меня за мои чувства к немцам:
Вы пиздец ебанутые, ребята.

­­Говоря о немцах... Как я переживал за них вчера! Только Беа и родители знают, как я орал на каждом потном моменте. [Беа, ты там не оглохла вчера?] Для меня это был очень важный матч и я волновался похлеще, чем перед экзаменами. Игра была напряженной с первых минут. После матча с Мексикой, Германия наконец собралась духом, хотя первый тайм был очень болезненный как для немцев, так и для всех их болельщиков. В перерыве я даже рыдать хотел от досады, потому что не могут вот так вылететь мои чемпионы. От того, второй тайм я был весь на иголках и, о Боже, как я кричал, когда на последних минутах немцы забили второй гол. Я до последнего верил в них, до последнего знал - не может всё закончится 1:1. Обидно, что тут, в Севастополе, нет у меня моих атрибутик болельщика, всё в Ростове. Но даже без этого, я всё равно был не хуже, чем те, кто сидел на трибунах. Видит Бог, когда-нибудь и я окажусь там, на одном из матчей. [Мать даже смеялась, что мне надо найти друга из Германии, чтобы он водил меня на футбольные матчи.]
GE [2-1] SE


Категории: Повседневность;, Мысли;
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 20 июня 2018 г.
_\\\ комэск 09:42:27
­­Лера сказала, что моя студенческая жизнь немного скучная. Нет тусовок, нет пьянок и безумных ночей в шумных компаниях. Мне нечего вспомнить будет в старости. Ведь молодость проходит, а я ещё ни разу не напивался до отключки и не блевал в кустах. Да, действительно. Я не принимал травку, не упивался до состояния свиньи. Водки не пробовал, с коньяком не смешивал. По правде, не особо-то и хочется…

­­Я не скажу, что меня воспитывали как аристократа. Но с детства приучали пить в меру, не смешивать напитки, подбирать алкоголь под определенные блюда и главное – не пить в незнакомых компаниях. И это для меня табу. Я не пью вино, которое не знаю. Я не пью с теми, кого не знаю. Не пью без повода, покупаю алкоголь исключительно на праздники или важные события. Мне довелось видеть пьяных в дрова и это мерзко. Это настолько мерзко, что на утро сложно с ними даже здороваться. Люди под алкоголем самые опасные, если их не вырубает сразу. Я не осуждаю их, но моё отношение к ним меняется. Конечно, я слушаю истории Леры с её гулянок. Слушаю истории Ани и Полины, Алины и Эмина. И попросту молчу, мне нечего сказать.

­­Моя молодость проходит без пьянок. Но это стабильная и сознательная молодость. И она всё равно прекрасна без присутствия шумных компаний непонятно где. У меня не было похмелья, пробелов в памяти и каких-то неудобных событий. Зато я буду вспоминать посиделки перед экзаменами, походы в кальянные в честь закрытия сессии, прогулки по набережной и игры в карты в час ночи. Я буду вспоминать нелепые случаи на лабораторных и лекциях, буду вспоминать институтские праздники и квесты. Долгие вечера с Лерой за чашкой чая и долгие разговоры о её несчастной или счастливой любви. И мне не нужен шум и безумие.


Категории: Мысли;, О людях;
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 июня 2018 г.
_\\\ комэск 19:28:05
GE [0-1] МХ

­­ Очень жалко немцев, я с самого начала смотрел матч и верил в их победу. Но игра принесла только боль и разочарование. Я с 2010 года слежу за сборной Германии в ЧМ и Евро. И каждый раз я переживаю за них как никто. И вот сейчас, когда я так сильно верил в своих любимых немцев они... проиграли. Действующие чемпионы мира показали не самую лучшую игру и я готов был на стену лезть от досады. Почему они так играли первый тайм, это не то, что я хотел увидеть. Как они боролись в 2014 и как сейчас... они очень расслабились. Я не знаю, с чем это связанно, но играть они стали более менее только во втором тайме, когда у Мексики уже было преимущество. Я на весь коридор орал как ненормальный, слишком плохо. Всё таки, любое мероприятие с немцами для меня влияет эффектом безумного усиления эмоций. Не очень хотелось, чтобы для них ЧМ начался с положения. Надеюсь, они получат люлей и отнесутся к игре более серьезно. Жду от них побед, а не вот этого вот.

­­Завтра последний экзамен и волноваться уже нет сил. Конечно, я не хочу тройку. Но и стараться уже не хочется тоже. Потому что этот старый козел просто взял и наебал нас на автоматы, говоря, что не хочет лишать права на пятерку. Если бы он только знал, что лишил нас права даже на четверку, не говоря о пятерке. Зато на суточную апатию у меня есть силы. По правде, хочется пожаловаться на отсутствие поддержки, но я понимаю, что я сам её не прошу. Так что по факту она не нужна. Я просто хочу закрыть эту сессию, отработать практику и уехать домой. А, ну ещё на море сходить не мешало бы.

Категории: Мысли;, Повседневность;
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 июня 2018 г.
_\\\ комэск 18:56:55
­­ Смотря на спины бывших товарищей [друзей], мне становится спокойно. С моим исчезновением их жизнь не меняется. Все идет по спирали. Вне зависимости, есть я или нет меня. С другой стороны, у меня ведь жизнь тоже не изменилась. Дела были и остались. Увлечения тоже остались. Конечно, любопытство берет иногда верх. Ведь хочется знать, помнят ли они меня. Вспоминают ли они хоть иногда.

[ROT6]
Е зёч хфтуд. О ук нёжбзёд уорфийё. Жбшв тфмкш, е рфийё-уожщйв нёжщйщ, рфийё уёй ицфжфт тёерукш хсошё. Мёсв, эшф зб щюсо, йё е о ук йкцмёс. Зкйв фчшёдшче цейфт шк, ршф збшкцхкс о щчтоцес. Ё зб... ущ эшф мк, чрёмошк зчкт, эшф е щцфйфт жбс.


Категории: Мысли;
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 июня 2018 г.
_\\\ комэск 16:02:51
­мой божий суд ­­


­­ Есть у меня человек, который судит мои поступки. Третье лицо, спасающее меня во время выбора, помогающее мне взвешивать все "за" и "против". У неё есть некая власть надо мной и она об этом знает. И не превышает своих должностных полномочий. Я ценю в ней это. Но больше всего я ценю в ней её объективность во многих вопросах. Кто-то скажет: "Не существует истиной объективности". Да, не существует. Но она, как никто, близка к ней. И это моё личное убеждение. Мне всегда нравится ход её мыслей и тот внутренний настрой, с которым она берется за дело любое дело. Я многое заимствую у неё. От части, я подсознательно ей подражаю.

­­ Как и любой человек, она может ошибаться или выходить за какие-то рамки. Она сильна, но не всесильна. И она понимает это, признает это в себе, не строя перед людьми иллюзий. Мой судья умеет признавать ошибки. Мой судья всегда действует по морали и законам. Она всегда подскажет более рациональный выход, откроет третью дверь или поможет сделать то, на что я долго не решался. Человек, помогающий моему третьему глазу раскрыться. Советник, друг и товарищ. С ней всегда интересно общаться на различные темы. У неё обширный круг интересов, что очень привлекает. Бывают и странные фетиши, но каждому есть свое объяснение. У неё почти нет пустот, она целостна и едина. Я очень дорожу нашими отношениями и надеюсь, что с годами они станут крепче.

­­


Музыка Mujuice — Милый друг
Категории: О людях;, Мысли;
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
_\\\ комэск 10:27:02
В ходе событий я высказываюсь в космос. ­­

­­Мне нравится в моём положении всё. Сам себе рад, рад своим чувствам и мыслям. Для меня мой характер идеален, пока здрав мой ум. Мои действия рассчитаны, пока здрав мой ум. Я всему могу найти оправдание, причину, везде ищу взаимосвязь, чтобы не осталось пустых нерешенных дыр. Я целостен в своем поведении, пока голова моя в холоде, пока в сердце горит огонь, а руки мои чисты. И очень огорчаюсь, когда между событиями нет взаимосвязи и последовательности.­ Но ещё больше огорчаюсь, когда встречаю таких людей: с пробелами в своих действиях и мыслях. Они не поддаются моей логике. И как бы я не подминал под себя их, пустота в их дырах не пропадает. Непонятные мне люди, которые и сами себя понять не желают. Они своими действиями приносят бурю в мою систему, рушат. Порой, мне хочется лишний раз удариться головой в стену и проорать: "Господи, ну какого хуя?!"

­­Чем меньше дырявых людей вокруг меня, тем яснее моё сознание и живее нервные клетки. В жизни я отгородил себя от них как только мог. В жизни я переучиваю тех, кто остался рядом. Медленно, но они заполняют свои дыры в сознании. Они начинают действовать последовательно, разумно, стараясь так же, как я, находить взаимосвязи и искать логические цепи во всем. Я очень рад, когда Лера приходит и рассказывает мне свои мысли. Говорит, что будет делать дальше и обосновывает это. За год она выросла в глазах и поумнела. Я рад, что Вика нашла свой ориентир и следует ему, прорабатывая каждый свой шаг, исследуя каждое своё чувство и мысль. Они идеальны в своих мирах. Они заполняют алогичные дыры. Они идеальны в чем-то и для меня.

­­Я не собираю вокруг себя компании. Мне и не нужно. Я не собираю личную свиту, она мне ни к чему. Те, кто остаются со мной - сильны. Им по силу побороть мой напор мысли. Они могут поставить меня на место так же легко, как и я их. Я ценю этих людей, а они ценят меня. Каждый из нас отстаивает свою зону комфорта, каждый из нас желает настоять на своем. И наших отношениях мы боремся и поддаемся. Иногда я вижу в них дыры. Иногда они указывают мне на мои личные. И это не только у меня. Как показывает жизнь моих родителей, рядом остаются те, кто способен противостоять, а не подстраиваться. "Боже, сохрани тех, кто способен ударить меня в ответ, когда мой ум болен".

Категории: Мысли;
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 июня 2018 г.
_\\\ комэск 09:42:22
­­ Столовая "Как Дома" на вокзале - потолок моих финансовых возможностей на протяжении вот уже не одного месяца подряд. Часто замечаю, как мои ровесники с рожей вселенского страдальца не могут определиться в выборе айфона или игровой приставки, выбирают между "вот этой игрой за 2к или вот этой за 3к с дополнениями" или неделями выбирают какую-то компьютерную примочку. И вроде бы, черт с ними, с этими играми, меня они не особо ебут. Но откуда у них такие средства, ведь всё это стоит не копейку и даже не две. Копят? Варят наркоту? Грабят банки? Занимаются майнингом? Или что? Не то чтобы меня это задевало до вселенской обиды, но чистое любопытство берет вверх. Может они поделятся своими секретами быстрого фарма голды. А то мне как-то еле-еле хватает моих грошей на более менее комфортное проживание. Уже и забыл, что значит вкусная шаурма и культурный отдых летом. Про донат в игры вообще молчу, тут каждая копейка в дело, а ещё нужно на черный день иметь хоть одну гривну. Я хоть и на законной стипендии, но даже эти 3к с хвостиком на месяц уходя на проезды, оплаты за интернет/телефона/о­бщагу, а ещё надо и продукты покупать, и на вождение откладывать, на ГАИ. И в итоге получается, что у меня хватает впритык на всё, кроме того, чего хочется.

­­Мне не нравится эта суровая и грязная взрослая жизнь, со своими проблемками. Под лежащий капень вода не течет, но я и не стою на месте, кручусь как могу. У меня шлепки летние порвались, я их скрепками и булавками починил, чтобы не тратиться, а у таких же как я оборванцев, как-то на всё хватает: и шмотья купить, и побухать, и скупить табачный ларек с наценкой в 60%. И они даже не работают. Может со мной что-то не так или я слишком много свистел в детстве? Пора входить в режил глобальной экономии на всем, что только можно, ибо ского и последние панцу порвутся.

Категории: Мысли;, Повседневность;
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 июня 2018 г.
_\\\ комэск 15:18:29
­­Не мне, наверное, об этом говорить, но это моя помойка и моё мнение, что хочу то и пишу, дядя Миша мне ничего не сделает. Алюминь.

­­У меня просто подгорает очко от того, как люди создают себе проблем из воздуха. Только Бог знает, какие вулканы происходят в моей скромной сычевальне, Везувий просто нервно пердит в уголочке. Бесспорно, я сам такой же идиот, когда химия бьет по голове своими многоструктурными соединениями. Но даже у меня хватает остатков серого вещества, чтобы как-то выйти из подобных ебических ситуаций и хоть как-то проанализировать сложившуюся ситуацию. Народ, я считал вас более разумными и сообразительными. Язык нам дан для того, чтобы высказывать мнения и прояснять ситуации, а не для того, чтобы искать в словах друг друга подвох и нож в спину. И ладно, если бы ситуация была из цикла "между жизнью и смертью", я бы понял. НО НЕТ ЖЕ. НЕТ ЖЕ ДАВАЙТЕ УСТРОИМ ГРЕБАННЫЕ РАЗБОРКИ И ПЕРЕСРЕМСЯ НА ПУСТОМ МЕСТЕ ПОТОМУ ЧТО ОДИН СТРАУС, ДРУГОЙ МЯГКАЯ СОПЕЛЬКА, А ТРЕТИЙ НЕДОВЕРЧИВАЯ ИСТЕРИЧКА. И КАЖДЫЙ ДОДУМЫВАЕТ СЕБЕ СВОЮ ИСТОРИЮ И КАЖДЫЙ В ЭТОЙ ИСТОРИИ ЖЕРТВА. Никто не видит черного текста на белом фоне, который как бы должен прояснить ситуацию и размотать этот клубок из дерьма.

­­Подобной херни я не ожидал ни от кого. ВОТ ПРОСТО НЕ ОЖИДАЛ. И просто... пацаны, идите вы все нахуй, я больше знать не хочу обо всем этом. Сотрите мне память, чтобы мне не хотелось больше бить головой о стену с криками: "Какого гребанного хуя они творят, люди, дайте им мозгов и сознания". А ведь будь они более благоразумны, более доверчивы и внимательны, этого бы говница не было.

Категории: Мысли;, Отрицание;
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть


baltische walzer > Мысли;Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Посоветуйте группы Панк Рока.
кинь меня в рейт, пожалуйста :-(
я не хочу спать :с
пройди тесты:
вавав
Моя кровь- худший яд, мои слезы- лучшее...
Поколение "NEXT".
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх